А у моего старшего брата, Рыжего, был День Варенья. Но мы не праздновали, под дверь подарок подсунули и ушли. А все потому, что кто-то нахватал соплей и простудился. Еще на хватало всей компанией заризиться, и потом всем вместе лежать с градусниками и ворохом таблеток.

     Вот, он прислал фоточку, как ему было грустно, ни салатика, ни тортика. Только пироженку в углу кухни нашел, свечечку зажег, груфнявится.

Лычаковское кладбище

          На следующий день я дрых до самого заката. И только когда солнце село, я наконец проснулся, и осознал страшную правду - я стал вампиром! Вампирские клыки приросли намертво, и в вампирском плащике я себя чувствовал очень уютненько. Ну и ладно. Я не стал расстраиваться, тихонько собрался и решил двигать к ближайшему кладбищу - подобрать себе подходящий склепик. Ну, и с другими представителями нечисти познакомиться.

          Попал я на Лычаковское кладбище. На всех могилках и склепах были расставлены тысячи свечек - было нереально красиво. Полазил я по кладбищу и встретил сторожа. Он неприветливо на меня посмотрел и буркнул: "Экскурсии давно окончены, кладбище закрыто, а ну, живо на выход! А то собак выпущу." Я удивился, я же теперь вампирёныш, и кладбище должно стать моим домом?! Сторож рассмеялся, дернул за клыки - они и отпали. Видимо, Небекошки, паразиты, решили надо мой поиздеваться, пока я спал, и приклеили ненастоящие зубы суперклеем. Надо теперь придумать план мщения, это им просто так с рук не сойдет!

Празднование Хэллоуина

          Когда Небекошки ушли я мирно спал в своем уголке. И тут во входную дверь кто-то начал шкрябаться. Я сначала подумал - приснилось, и перевернулся на другой бок, но шкрябанье стало громче и настойчивее. Пришлось встать. Бурча под нос не самые хорошие пожелания незваным гостям, пошел открывать, а там эти! Приперлись, говорят, праздновать будем! Ой, а ты уже и в костюме! У меня только и получилось прошепелявить: "Фоп ваш вшех.. Шпал я." И тут я понял, фто фто-то тут не то.

          Фскарапкався я к жеркалу, а там...Ёёёй.. Форштка вшя лохматая, плащик пылью жапачканый, а под ношом..Ой, фтрафно штало, торчат эти! ФУБЫ. ЖУБЫ. Клыкиии. Пока я недоуменно ощупывал себя у зеркала, мои друзяки наряжались в костюмы, шарились по всей квартире, раскладывали тыквы, завешивали стены паутиной, как будто у нас своей мало, и всячески наводили беспорядок.

          Я сначала немного погрустил от таких метаморфоз, а потом подумал, где наша не пропадала? Надо из всего извлекать выгоду. Решил, привести себя в порядок и идти праздновать с друзяками, пока они не съели все сладости.

          Толстый в этом году решил быть принцессой, старший Рыжый нарядился мумией, а Мультипаспорт.. Ему костюм не нужен, он ведь Мультипаспорт!

          Накануне, в своей маленькой кондитерской я закончил пряничный домик с привидениями. Толстый, конечно же, сразу его нашел и выволок на стол, в надежде слопать. Пришлось отвлекать его карамелькой.

          Когда Небекошки вернулись домой, мы уже дрыхли, объевшись конфетами.

Путешествие в подземелья

          Я уже писал о своих приключениях в средневековом Львове, но на этом они не закончились.

          На следующий день я вылез из дома, чтобы пойти подышать свежим воздухом, погреться под последним теплым осенним солнцем. Восстановить здоровье, после ночных возлияний.

          Сначала я спустился в прохладный подвал кафе "Левый берег". Под деревянным полом там журчит вода, есть снимки речки Полтвы, которая бежит глубоко под землей. Только я устроился на удобненьком стуле и заглянул в меню, сразу встал и ушел. Где же Бекошка должен работать, чтобы столько платить за чашечку горячего шоколада с кусочком пляцка?! 

           В поисках более уютного и менее дорого места меня внезапно занесло в костел Иезуитов. Я-то подумал, раз такая толпа идет, значит вкусно и не дорого кормят, а там оказалось глубокое и темное подземелье. Народу набилось море. Гиды перекрикывают друг друга, чтобы что-то рассказать своей группе, людишки толкаются в узких коридорчиках, спотыкаются на высоких каменных лесенках. Я постарался быстрее выбраться из этого душного подземелья. Но на последок, вот, сделал фоточку на фоне кельи. Возможно пару сотен лет назад тут был похоронен какой-нибудь монах или богатый прихожанин.

          Я отправился в сторону Доминиканского собора. Мне рассказывали, что в местном кафе есть вкусное пиво. Но и в этот раз мне ничего не обломилось. Чуть левее от главного входа в собор есть калитка. Обычно она закрыта, а тут оказалась открытой. Ну, как мне пройти мимо? Конечно же, я снова пошел искать приключений на свою пушистую жопу. 

          Вход в подземелье был за тяжелой кованной дверью. Внутри на полу был слой песка, а сводчатый потолок был выложен из камня, который называется песчанник. В целом, сложилось впечатление, что попал в пещеру. Длинную, темную, а по бокам и справа, и слева находились кельи-пещерки с разными страшными сценками из жизни инквизиции.

         И вдруг, из тени на меня что-то кинулось и грызануло за пятку! Я сначала не на шутку испугался, а потом разозлился, это что же, на всех тут так нападают, что ли?! Так ведь всех туристов можно распугать. Пока я отряхивался и приходил в себя, это что-то успело скрыться в глубинах подземелья. Я уже не стал за ним гнаться, а поспешил на выход.

         Выйдя на улицу, я сразу почувствовал, что мне как-то не хорошо. Это от голода, наверное, ведь с утра ничего не ел. Но на всякий случай, решил заглянуть в аптеку.

         В аптеке меня встретили улыбчивые тетеньки в белых халатах и шапочках, послушали мои жалобы и отвели в соседнюю комнату. Говорят, что лекарства готовые не держат, бо они должны быть свежими, поэтому все компоненты смешивают или при покупателе сразу, или в течени нескольких дней. Провизор быстро прошлась мимо полок, заставленных всевозможными баночками и бутылочками, насобирала корешков и травок, все взвесила до грамма и пошла перемалывать в соседнее помещение. Там стояло много всяких агрегатов для резки, перемолки, давки. Я даже помогал готовить себе лекарство. Хоть оно и оказалось гадким на вкус, вид и запах, я стойко вылакал всю порцию.

          Мне посоветовали идти домой отдыхать, что я и сделал.

          А Небекошки вечером по протоптанной дорожке опять вернулись во времени в средневековый Львов. Я с ними не ездил - остался дома. Сильно болело всё после того как меня покусали в подземельях.

Путешествие в прошлое

          В этом году мы с Небекошками вляпались на Хэллоуин в необычные приключения. В пятницу вечером я надел свой новый прогулочный плащик, взял Небекошек за лапки, и мы двинули гулять. По центру города хаотично сновали толпы полупьяных, одинаково по-дурацки раскрашенных чёрно-белым макияжем школьников и студентов. Было как-то совсем не празднично и даже немного грустно.

          Мы немного пошатались по окресностям, и готовы были уже ехать домой, но вдруг из толпы выделилась солидная панянка в средневековом костюме. Она недоверчиво оглядывалась и явно куда-то торопилась. Мне стало интересно, и я уговорил Небекошек посмотреть куда она направляется. Небекошки неохотно согласились, и мы начали играть в шпионов.

          Таинственная пани держала путь к старым замковым воротам Львова (они ещё называются Глинянскими вратами). Когда мы к ним прибилизились вдруг что-то громко хлопнуло, нас ослепила яркая впышка и посыпались искры. Моментально всё вокруг затянуло туманом, все прохожие исчезли, а впереди осталась видна только фигура панянки в средневековом костюме, которая продолжала идти вдоль крепостных стен. Небекошки сильно испугались, но я ведь не из пугливых - я продолжал тянуть их вперёд за незнакомкой. Мы почти догнали её у ворот, но вдруг дорогу нам преградил воин в таком же средневековом костюме, но при этом ещё и вооружённый шпагой. За его спиной стоял ещё один гражданин, но вместо шпаги у него была папка с документами. Они оба с подозрением посматривали на меня и Небекошек, оценивая с ног до головы.

          Панянка обернулась и, наконец, нас заметила. Тот, который был со шпагой спросил кто мы и как нас говут. Я представился сам и представил Небекошек, которые языки от страха проглотили. И добавил сразу что мы не сами - мы вместе с панянкой. Она загадочно улыбнулась, и попросила пропустить нас вместе с ней.

          Мы прошли во внутрь, и оказались, вы не поверите, на деревянной брущатке! Я специально пошкрябал лапкой - брущатка на самом деле была не из камня, а из обычного дерева. Кто б подумал. Наша спутница представила нам двух кренделей, которые стояли рядом. Тот кто был со шпагой - оказался Таможенником, а второй с папочкой с документами - Писарем. Панянку звали пани Геленка.

          Таможенник начал требовать денег за вход в город. Я для приличия начал возмущаться, мол и я и Небекошки всегда жили во Львове и требовать с нас денег за вход - безобразие, но Таможенник был неприклонен. Пани Геленка, судя по всему, была достаточно обеспеченной львовянкой, и протянула Таможеннику мешочек с монетами со словами: "Это за меня и за моих спутников". Таможенник взвесил рукой мешочек и кивнул. Писарь за его спиной недружелюбно скривился. И в этот момент мимо нас попыталась прошмыгнуть женская фигура с лукошком яблок. Писарь успел схватить её за рукав, и Таможенник начал требовать плату за вход. Тётя начала жаловаться что она совсем бедная, и у неё есть одни только яблоки. Писарь взял одно яблоко, надкусил, и со словами: "Фу, кислятина" выбросил яблоко и оттолкнул женщину. Она моментально растворилась в тумане - Таможенник не успел её остановить.

          Пани Геленка возмущённо накинулась на Писаря. Она гневно начала кричать, какой он взяточник, бюрократ и коррупционер, и что она обязательно расскажет обо всём Бургомистру, как только встретится с ним. Что обычному люду во Львове жизни нет из-за Писаря и его дурацких придирок, и что с какой стати брать плату за вход в город у местного населения, которое в этом же городе и живёт, и много ещё чего. Писарь в ответ лишь усмехался, что ещё больше взбесило пани Геленку, и она хмыкнув убежала в туман, в глубь города искать пана Бургомистра.

          Небекошки побежали следом за пани Геленкой. Они не понимали, что происходит вокруг. А я остался один на один с Таможенником и Писарем. Вот это поворот. Писарь заглянул в свои документы, и не совсем трезвым голосом промолвил: "Так-так-так, а кто это у нас тут такой рыжий и налоги не заплатил?". Я такой и говорю: "Я ж Бекошка! Какие налоги? Вы чё?". А Таможенник такой: "Ну, всё правильно! У нас как раз позавчера, 28 октября 1615 года ввели налог на хвост и усы. И никто, пока что, в нашем Львове его не отменял. Так что плати!". И тут я всё понял! Мы каким-то непонятным образом вернулись назад во времени, в средневековый Львов!

          Я попытался объяснить этим двум кренделям что я из будущего, но они почему-то решили что я умалишённый, и Писарь в своих документах показал мне один пунктик местного ихнего законодательства - умалишённых казнить! Я Писарю такой: "Ты чё, дурак?". А меня сзади Таможенник за плащик хвать - и поволок куда-то в тёмный переулок. Я от такой наглости даже дар речи потерял. Шкрябался только своими пушистыми лапками по деревянной брущатке, но это мало помогало.

          Представляете куда они меня притащили? К палачу на плаху! Идиоты. Палача звали пан Малодобрый. И жил он в аппартаментах прямо рядом со входом во львовский арсенал. Там едва заметная дверка с правой стороны есть, вот за этой дверкой он обычно и обитал. Пан Малодобрый получал очень большое жалование за свой нелегкий труд. Ведь окромя казней, он следил за порядком в городе, вправлял вывихи, лечил сломанные кости, драл зубы..ббррр. Но когда он ходил на рынок, то брал с прилавков, что хотел бесплатно - продавцы боялись брать с него "кровавые деньги". Ну, а в целом, со специальностью он, по местным меркам, очень удачно угадал. Хотя и друзей него не было.

          Пан Малодобрый сначала даже схватился за меч, но потом посмотрел какой я мимимишный Бекошка, и у него дрогнула рука. И вместо того что бы отрубить мою балабешку, он неожиданно её погладил. Писарь прыгал вокруг с криками о том, что надо срочно привести приговор в исполнение, но пан Малодобрый, судя по всему, не испытывал тёплых чувств к Писарю, и спрятал меч в ножны. И тут из тумана снова появилась пани Геленка с факелом в руках и в сопровождении моих Небекошек.

          Пани Геленка сразу разобралась в чём дело, опять накричала на Писаря, и объяснила пану Малодоброму что никакой я не путешественник во времени, а обычный местный Бекошка, у меня вот даже плащик аутентичный средневековый есть, и в записях Писаря даже была заметка о том, что я, когда заходил сегодня во Львов через Глинянские ворота, уплатил налог. Вернее за меня уплатили, но это нюансы. После этого пан Малодобрый отвесил Писарю хороший подзатыльник.

          Пани Геленка рассказала, что Писарь такой злобный, потому что у него никогда не было друзей. Ну, и я разрешил Писарю считать себя моим другом. Он сразу весь такой заулыбался, подобрел и пообещал перестать быть таким мудаком. А Таможенник такой рядом стоит и ножкой в земле ковыряется. Но я и его решил простить на первый раз. В средневековом Львове тоже неплохо иметь армию своих приспешников. Пускай они об этом пока ещё и не догадываются.

          Потом было ещё много разных приключений, мы встретились с паном Бургомистром, попали в средневековый еврейский квартал и познакомились с его жителями, заглянули в Братскую школу при Успенской церкви и узнали много интересного о взаимоотношениях тамошних преподователей и студентов.

          Ой, а ещё мы были в армянском квартале средневекового Львова, попробовали взять у местных армян ссуду, Таможенник поссорился с одним армянином, подрался с ним на шпагах, но тем не менее закончилось всё хорошо. Все помирились и разошлись по домам спать.

          Небекошки в очередной раз где-то потерялись, и мы остались с Бургомистром средневекового Львова вдвоём, заглянули в ближайший генделик, взяли по несколько бокалов вкусного львовского пива (это ж средневековье типа - оно тогда ещё было по-настоящему вкусным), и я посвятил Бургомистра в некоторые аспекты моего плана по порабощению планеты. Он вроде как согласился быть на этапе захвата власти во Львове моим приспешником, но я к тому времени уже был довольно хмельным, и мало что понимал.

          Как я вырубился не помню - но почему-то проснулся утром следующего дня уже в нашем времени дома. Странно. Но с другой стороны очевидная мораль - пора прекращать напиваться по пятницам.